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El inteligente plan de Elon Musk para destruir Twitter y salvarnos a todos


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¿Y si, y esto puede ser difícil de entender, Elon Musk no es solo un hombre muy rico que actúa como un niño de 12 años después de un exceso de gaseosa, o, como uno usuario de redes sociales decirlo, un “Wish.com Bruce Wayne” y, de hecho, ¿está aquí para salvarnos a todos?

Desde que Musk (quien, no lo olvidemos, llamó a su hijo X Æ A-XII — X y una vez se tuiteó en vivo cagando) compró Twitter, ha habido un flujo interminable de titulares.

Casi todos los altos ejecutivos fueron despedidos, luego se les pidió a algunos que regresaran; Musk escribió “Recomiendo votar por un Congreso republicano”; prohibió muchas cuentas de parodia a pesar de ser una parodia de sí mismo; y dijo que podrías obtener una preciosa marca azul pagando por una en lugar de ser increíble (y sí, tengo una marca azul, por mi trabajo digno del Premio Pulitzer al crear apodos para Donald Trump).

Algunas personas están tan preocupadas por el impacto de Musk en Twitter que están desactivando sus cuentas y yendo a otra parte, incluido Mastodon (que probablemente fue una sorpresa para la banda de heavy metal). Mastodontecuyo segundo álbum —“Leviathan”— es un disco conceptual basado en la novela “Moby-Dick” de Herman Melville).

Pero tal vez Musk es más inteligente que eso y realmente está jugando el juego largo. Todos sabemos que las redes sociales son horribles, una enorme pérdida de tiempo que te impide hacer cosas reales como pasar tiempo con tus hijos, aprender a tocar la flauta o planchar en competencias.

Entonces, ¿Musk está alejando deliberadamente a las personas de Twitter y llevándolas a los acogedores brazos de la vida real fingiendo ser un imbécil con opiniones horribles? ¿Quizás está quemando su propia propiedad a propósito para reclamar el seguro? ¿O tal vez es tan rico que nada de esto realmente importa?

Y si las redes sociales, o cualquier otra cosa, se están volviendo demasiado, simplemente siga los consejos del New York Times, que dio a los lectores consejos sobre cómo evitar el estrés electoral en torno a las elecciones intermedias. El consejo número 2 es el mejor: “Sumerge tu cara en un recipiente con agua helada durante 15 a 30 segundos”. O contra una pared, lo que sea más fácil.

Y el consejo número 4 también es bueno: “Respira como un bebé”. Para lograrlo, “concéntrate en expandir tu barriga mientras respiras, lo que puede enviar más oxígeno al cerebro”. Ese es un buen consejo porque, como cualquier padre le dirá, los bebés son famosos por concentrarse en las tareas.

CONCURSO DE TÍTULOS

“El concurso anual ‘Tómate una selfie con un idiota para crear conciencia sobre el cambio climático’ de la conferencia de la ONU resultó especialmente popular este año”.

¿Puedes hacerlo mejor? Correo electrónico [email protected] o en Twitter @pdallisonesque

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Gracias por todas las entradas. Aquí está lo mejor de nuestra correspondencia: no hay premio excepto el regalo de la risa, que creo que todos podemos estar de acuerdo en que es mucho más valioso que el dinero en efectivo o el alcohol.

“¿Iglesia versus Estado? ¡Es un empate!” por Ben Boffey.

Paul Dallison es POLÍTICOeditor de noticias tragamonedas de .





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